حادثة غريبة

ههههههههههههههههههههههههههههههه موضوع جميل جدا يا بريف هيرت

ههههههههههههههههه والله لذيذ


مشكور



--------------------------------------}}}}}}
ابن الجيزاوى من تحت السرير
--------------------------------------}}}}}}

على فكرة انا مش مخلص زي الهندي ده
ده حالة صعبة

جامد

ايه ده هما الهنود كل مدى الى اسواء
يا راجل سابوا ايه للصعايده

هههههههههههههههههههه إيه الجمال ده يا هيرو؟ :hhhhhhhhhh:

* اينشتاين و السائق
هذه حكاية طريفة عن العالم ألبرت أينشتاين صاحب النظرية النسبيةفقد سئم الرجل تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية، وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى محاضرة، قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة، فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك شبه ليس بالقليل، ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية، فأعجب أينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس، فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية، وسارت المحاضرة على ما يرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه سيحرج به أينشتاين، هنا ابتسم السائق المستهبل وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه ... وبالطبع فقد قدم "السائق" ردا جعل البروفيسور يتضاءل خجلا

الجنية بخمسة دولار ونص




منذ فترة ظهرت مشكلة كبيرة في العملة الصعبة خصوصا بعد انهيار الجنيه امام الدولار بالضربة القاضية,
فاجتمعت هيئة الحشاشين الحكومية لمناقشة القضية
********
- ايه اللي حصل للجنيه ده؟.. دي عمرها ماحصلت
- فعلا الجنيه دلوقتي بقي يساوي خمسة وتلاتين قرش بالكتير
- يا جماعة الجنيه محسود ومعمول له عمل على رجل نملة.. شيللاه يا اسيادنا
- طب والحل يا جماعة؟
- لازم نبخّر وزارة المالية
********
قام عضو متشدد دينيا وقال:
- يا جماعة دي ناس مؤمنة, كاتبين على ضهر الدولار "بالله نؤمن" أما احنا حاطين صور أصنام والعياذ بالله
, البلد دي مش هاتشوف خير أبدا
- يا عم ابو لهب انت اهدا, دي مش أصنام وبعدين ماحنا حاطين من قدام على كل العملات صور جوامع
ومآذن وكلها تقوى وايمان.. شفت الجامع اللي على العشرة جنيه , حاجة تفرح والله
- لازم اولا نعمل كونصلتو للجنيه, الجنيه كَش وصغر وبقى شبه النص جنيه والدولار كبير وورقته أكبر
من كف الأيد
- يبقى نكبر حجم الجنيه عشان يبقى قد الدولار بالضبط, وساعتها يبقي ماحدش أحسن من حد
- كمان الجنيه لونه أصفر وهزيل زي ما يكون عنده السل, أما الدولار لونه أخضر مزهزه والخير باين عليه
- خلاص, يبقى نغيّر لون الجنيه ونخلّيه أخضر عشان الخير يعم وعندنا المطابع والحبر والورق, مافيش
مشكلة.
********
قام رئيس الحشاشين وقال:
- حيث كده بقي ماتيجي نختصر و نطبع دولارات بدل الجنيهات, واهي أكسب .
- فكرة ممتازة يافندم , ساعتها الدولار يكتر وما يلاقيش حد يشتريه وسعره ينزل الأرض .
- والجنيه يغلا ويبقى بخمسة دولار ونص
- وتيجي تصرف جنيهات من البنك الموظف مايرضاش, ويقول لك الجنيه دا عملة صعبة .. ممكن تصرف بالدولار .
- طيب والتضخم ؟؟
- التضخم دا هايبقي هناك في أمريكا (ربنا يهدها) تفضل تتضخم تتضخم لحد ما تفرقع ان شاء الله
- وممكن ساعتها نعمل صفقة مع بوش على طريقة الأفلام العربي
- إزاي؟
- هو ييجي بشنطة البضاعة وواحد مننا يروح بشنطة الدولارات اياها, وفي محطة مترو محمد نجيب جنب
شباك التذاكر يتم تبادل الشنط ويروح على بلده بالدولارات المضروبة .
- ونقوم فاقعينه مهموز و نبلّغ عنه يقوم يتقفش في المطار ويتحبس ونخلص بقي منه ومن أذاه .
- والله فكرة
********
وتم الاتفاق علي أن تطبع الحكومة شوية دولارات تفك بيهم زنقتها.. وبعد أن طبعت كمية تجريبية جئنا
بخبير عالمي في التزييف والتزوير ليبدي ملاحظاته على الدولار المصري
إن ما تحقق على أرض مصر هو إنجاز غير مسبوق تاريخيا , والدولار المصنوع محليا متقن للغاية وممكن
يغش أي هاو ولكن هناك عدة ملاحظات بسيطة يجب مراعاتها في الطبعة الثانية وذلك للوصول بالانتاج
المصري من الدولار إلى الكمال
أولاً: لا يوجد عملة قيمتها تسعة دولار
ثانياً: الدولار الأمريكي لا يحمل صورة روبي بالزي الفرعوني
ثالثاً: لا يوجد دولار مكتوب عليه: البنك المركزي المصري
غير هذا لايوجد فرق بين الدولار الأمريكي والدولار المصري وربنا يوفق بلدنا للخير دائما
********
وبالفعل أخذت الحكومة برأي الخبير ويتم الآن تلافي الأخطاء الصغيرة السابق ذكرها
وحين يتم طبع الدولارات الجديدة (وهذا بيني وبينكم) يمكننا الإبلاغ عن الحكومة بتهمة إصدار عملات مزيفة

الجنية بخمسة دولار ونص




منذ فترة ظهرت مشكلة كبيرة في العملة الصعبة خصوصا بعد انهيار الجنيه امام الدولار بالضربة القاضية,
فاجتمعت هيئة الحشاشين الحكومية لمناقشة القضية
********
- ايه اللي حصل للجنيه ده؟.. دي عمرها ماحصلت
- فعلا الجنيه دلوقتي بقي يساوي خمسة وتلاتين قرش بالكتير
- يا جماعة الجنيه محسود ومعمول له عمل على رجل نملة.. شيللاه يا اسيادنا
- طب والحل يا جماعة؟
- لازم نبخّر وزارة المالية
********
قام عضو متشدد دينيا وقال:
- يا جماعة دي ناس مؤمنة, كاتبين على ضهر الدولار "بالله نؤمن" أما احنا حاطين صور أصنام والعياذ بالله
, البلد دي مش هاتشوف خير أبدا
- يا عم ابو لهب انت اهدا, دي مش أصنام وبعدين ماحنا حاطين من قدام على كل العملات صور جوامع
ومآذن وكلها تقوى وايمان.. شفت الجامع اللي على العشرة جنيه , حاجة تفرح والله
- لازم اولا نعمل كونصلتو للجنيه, الجنيه كَش وصغر وبقى شبه النص جنيه والدولار كبير وورقته أكبر
من كف الأيد
- يبقى نكبر حجم الجنيه عشان يبقى قد الدولار بالضبط, وساعتها يبقي ماحدش أحسن من حد
- كمان الجنيه لونه أصفر وهزيل زي ما يكون عنده السل, أما الدولار لونه أخضر مزهزه والخير باين عليه
- خلاص, يبقى نغيّر لون الجنيه ونخلّيه أخضر عشان الخير يعم وعندنا المطابع والحبر والورق, مافيش
مشكلة.
********
قام رئيس الحشاشين وقال:
- حيث كده بقي ماتيجي نختصر و نطبع دولارات بدل الجنيهات, واهي أكسب .
- فكرة ممتازة يافندم , ساعتها الدولار يكتر وما يلاقيش حد يشتريه وسعره ينزل الأرض .
- والجنيه يغلا ويبقى بخمسة دولار ونص
- وتيجي تصرف جنيهات من البنك الموظف مايرضاش, ويقول لك الجنيه دا عملة صعبة .. ممكن تصرف بالدولار .
- طيب والتضخم ؟؟
- التضخم دا هايبقي هناك في أمريكا (ربنا يهدها) تفضل تتضخم تتضخم لحد ما تفرقع ان شاء الله
- وممكن ساعتها نعمل صفقة مع بوش على طريقة الأفلام العربي
- إزاي؟
- هو ييجي بشنطة البضاعة وواحد مننا يروح بشنطة الدولارات اياها, وفي محطة مترو محمد نجيب جنب
شباك التذاكر يتم تبادل الشنط ويروح على بلده بالدولارات المضروبة .
- ونقوم فاقعينه مهموز و نبلّغ عنه يقوم يتقفش في المطار ويتحبس ونخلص بقي منه ومن أذاه .
- والله فكرة
********
وتم الاتفاق علي أن تطبع الحكومة شوية دولارات تفك بيهم زنقتها.. وبعد أن طبعت كمية تجريبية جئنا
بخبير عالمي في التزييف والتزوير ليبدي ملاحظاته على الدولار المصري
إن ما تحقق على أرض مصر هو إنجاز غير مسبوق تاريخيا , والدولار المصنوع محليا متقن للغاية وممكن
يغش أي هاو ولكن هناك عدة ملاحظات بسيطة يجب مراعاتها في الطبعة الثانية وذلك للوصول بالانتاج
المصري من الدولار إلى الكمال
أولاً: لا يوجد عملة قيمتها تسعة دولار
ثانياً: الدولار الأمريكي لا يحمل صورة روبي بالزي الفرعوني
ثالثاً: لا يوجد دولار مكتوب عليه: البنك المركزي المصري
غير هذا لايوجد فرق بين الدولار الأمريكي والدولار المصري وربنا يوفق بلدنا للخير دائما
********
وبالفعل أخذت الحكومة برأي الخبير ويتم الآن تلافي الأخطاء الصغيرة السابق ذكرها
وحين يتم طبع الدولارات الجديدة (وهذا بيني وبينكم) يمكننا الإبلاغ عن الحكومة بتهمة إصدار عملات مزيفة

أذكى حرامي في العالم


سرقت سيارة أحد الأشخاص في الرياض وبلغ الشرطة .. وأنتظر لعل الشرطة تجد السارق وطال انتظاره .. وبعد تبهدله مع التكاسي وسيارات الأجرة .. وبعد عناء استمر مدة طويلة، رجع أحد الأيام إلي بيته .. وإذا بجرس الهاتف يرن .. فرفعه ... وإذا بشخص يقول له :



أخي الكريم .. هل أنت صاحب السيارة التي مواصفاتها كذا وكذا ؟؟؟!!



قال: نعم.. والله إنه أنا.



قال السارق: إنني والله السارق وإنني تبت إلي الله ولكنني .. لا أعرف كيف أتوسل إليك أن تغفر لي.. لكي يسامحني الله وأنا سوف أعيد إليك السيارة ..


فرد صاحبنا بلهفة: أرجوك أرجعها وأنا مسامحك.. بس تكفا رجعها.

فقال السارق: إنني تبت وسوف أعيدها.. وسوف تجدها في المكان الفلاني.. وستجد المفاتيح بداخلها.. وسأضع لك ظرفاً به هدية وهي عبارة عن تذاكر سفر إلى جدة.. وهناك حجز لكم بالفندق الفلاني خمس نجوم لك ولأولادك لمدة أسبوع.. لأنني أعلم أنني أتعبتكم بفعلتي هذه.

فذهب صاحبنا إلي المكان في الوقت المحدد وإذا به يجد السيارة مالته هناك.. ففتحها وإذا بالمفاتيح داخل السيارة.. ففرح أشد الفرح.. وإذا بظرف موجود بداخل السيارة.. ففتحه وإذا به خمس تذاكر سفر.. علي عدد أفراد عائلته فاستغرب... فذهب إلي البيت واتصل بالسفريات.. وإذا فعلا التذاكر سليمة والحجز مدفوع مسبقا!! فاتصل بالفندق وإذا هم بانتظاره أفراد عائلته الكريمة..

فاتصل به السارق قائلا:هل سامحتني أخي؟ وهل قبلت هديتي؟

فقال صاحبنا: جزاك الله خير... وانا مسامحك وقبلت الهدية





وبعد أيام من قضاء عطلة سعيده مع أسرته بجدة وجمالها.. ويتفاجأ بأن منزله مسروق بالكامل.. وقد تم تنظيفه.. من كل شي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،
طالب ترك ورقة الامتحان خالية ونجح... مستغربين صح!

كيف حدث هذا ؟؟

قصة طريفة حدثت أثناء فترة الامتحانات لأحد معلمي اللغة العربيةواسمه بشير
فبعد إنتهاء مادة البلاغة قام الأستاذ بشير بتصحيح أوراق الاجابةو كعادته ما أن يمسك الورقة
حتى يبدأ بتصحيح إجابة السؤال الأول ومن ثم السؤال الثاني وهكذا ..
وفي بعض الأحيان يلحظ أن بعض الطلاب يترك سؤالاً أو سؤالين بدونإجابة
وهو أمر معتاد إلا أن ما أثار إستغرابه ودهشته ورقة إجابة أحد الطلاب تركها خالية...!؟
لم يجب فيها على أي سؤال ووضع بدل الإجابة القصيدة التالية التينظمها خلال فترة الامتحان :


أبشير قل لي ماالعمل .. واليأس قد غلب الأمل
قيل امتحان بلاغة .. فحسبته حان الأجل
وفزعت من صوت المراقب .. إن تنحنح أو سعل
وأخذ يجول بين صفوفنا..ويصول صولات البطل
أبشير مهلاً يا أخي .. ما كل مسألة تحل
فمن البلاغة نافع .. ومن البلاغة ما قتل
قد كنت أبلد طالب .. و أنا و ربي لم أزل
فإذا أتتك إجابتي .. فيها السؤال بدون حل
دعها وصحح غيرها .. والصفر ضعه على عجل


>>>>>فما كان من الأستاذ بشير سوى إعطائه درجة النجاح في مادة البلاغة>>>>لأن الهدف
الذي يسعى لتحقيقه من خلال تدريسه لمادة البلاغة متوفر في هذاالطالب
الذي إستطاع نظم هذه القصيدة الطريفة والبديعة